среда, 29 января 2014
Я всегда была безропотным поглотителем навязываемой информации - и не умею, да и не считаю нужным прервать зануду. Вот подумать о своем под усыпляющий монолог - это могу.
Сегодня удивил меня таксист.
"А со мною однажды вот какой был случай!" - весело начал он, и глаза его так блестели, что у меня даже появилась надежда на какую-нибудь "городскую легенду". Но нет - далее последовал монолог минут на двадцать, о том, как он искал парковку по 50 рублей в час, и в итоге - нашел по 40. Чем больше всплывало уточняющих подробностей, тем больше я начинала надеяться на развязку в духе "Доказательства смерти".
Но это действительно оказался всего лишь длинный-предлинный монолог о парковке по 50 и 40 рублей.
Наверняка вы надеетесь, что я в итоге размозжила его череп ковбойским сапогом, о чем сейчас сообщу в качестве кульминации...
Но нет.
Я просто вернулась домой и решила отыграться на невинных, написав этот бессмысленный пост.
Сегодня удивил меня таксист.
"А со мною однажды вот какой был случай!" - весело начал он, и глаза его так блестели, что у меня даже появилась надежда на какую-нибудь "городскую легенду". Но нет - далее последовал монолог минут на двадцать, о том, как он искал парковку по 50 рублей в час, и в итоге - нашел по 40. Чем больше всплывало уточняющих подробностей, тем больше я начинала надеяться на развязку в духе "Доказательства смерти".
Но это действительно оказался всего лишь длинный-предлинный монолог о парковке по 50 и 40 рублей.
Наверняка вы надеетесь, что я в итоге размозжила его череп ковбойским сапогом, о чем сейчас сообщу в качестве кульминации...
Но нет.
Я просто вернулась домой и решила отыграться на невинных, написав этот бессмысленный пост.
суббота, 21 декабря 2013
Перед новым годом иногда случается такое состояние - тонкости и хрупкости, когда ты абсолютно естественен, видишь все взаимосвязи так, словно тебе по умолчанию дарован широкий угол зрения, и ничего не надо постигать; и когда совершенно очевидно, что отпускать и терять - это искусство сродни алхимии, и мельчайшая лишняя капля "не той" эмоции превращает потерю из аспекта "великого делания" в пошлость.
Самое смешное, что в данный момент нет в моей жизни ситуации, требующий практического применения этого искусства, как не было и в прошлом декабре, и в позапрошлом тоже, но вот мысли эти - об открытой ладошке, с которой улетают сердца - появляются именно в это время, словно ниоткуда.
И ты видишь мир таким целым и чистым, как будто бы тебе протерли лобовое стекло.
Самое смешное, что в данный момент нет в моей жизни ситуации, требующий практического применения этого искусства, как не было и в прошлом декабре, и в позапрошлом тоже, но вот мысли эти - об открытой ладошке, с которой улетают сердца - появляются именно в это время, словно ниоткуда.
И ты видишь мир таким целым и чистым, как будто бы тебе протерли лобовое стекло.
среда, 20 ноября 2013
Двадцать первый век, блин.
И все равно люди до сих пор делятся на "материалистов" и "мистиков". Позиция и тех, и других лично мне кажется равно ущербной. Первые производят впечатление адекватных, однако агрессивно реагируют на все, что выходит за рамки условной школьной программы - как будто боятся чего-то. Отрицание порождает суеверия. Я уже как-то рассказывала о товарище, который сначала рассуждал, что магии не существует и всякое такое, а потом не позволил мне прикурить от свечи - мол, плохая примета.
С вторыми разговаривать трудно - у них в голове венецианский карнавал какой-то, тысяча и одна ночь, где в роли Шехерезады выступают сценаристы "Битвы экстрасенсов". Они не в состоянии провести логическую цепочку от символа к реальности, зато им нравится блуждать по темному лесу с завязанными глазами. Это они считают, что бабулька, просто подслеповато прищурившаяся на них в метро, "сглазила", это они бегут наперерез черным котам (однажды мой знакомый, пытаясь успеть перед котом и резко вильнув вправо, врезался на машине в столб - я тоже была в том авто, это было очень смешно, очень), это они стремятся войти с "чем-нибудь" в контакт, а когда "что-нибудь" отвечает им - лениво и в самый неподходящий момент - бегут каяться в эфир радио "Радонеж" и рассуждают о том, как "я пыталась приворожить мужа менструальной кровью, и теперь мне каждую ночь снится аццкая сотона".
Первые часто автоматически включают таких, как я, во вторую группу. Вторые - сначала принимают за свою, потом называют либо снобом, либо скептиком, либо и то, и другое.
Откровенно говоря, мне проще общаться с первыми, хотя сами находят меня чаще вторые.
Гораздо проще посеять символическую систему на существующее поле здравого смысла - просто показать человеку, что можно смотреть на мир шире, реальность же, за которую человек так цепляется, от этого не пострадает. И намного сложнее - нанизать на здравый смысл те рассыпавшиеся бусы случайных сведений, ложных убеждений и спорных легенд, которые обычно живут в голове "бытового мистика".
И все равно люди до сих пор делятся на "материалистов" и "мистиков". Позиция и тех, и других лично мне кажется равно ущербной. Первые производят впечатление адекватных, однако агрессивно реагируют на все, что выходит за рамки условной школьной программы - как будто боятся чего-то. Отрицание порождает суеверия. Я уже как-то рассказывала о товарище, который сначала рассуждал, что магии не существует и всякое такое, а потом не позволил мне прикурить от свечи - мол, плохая примета.
С вторыми разговаривать трудно - у них в голове венецианский карнавал какой-то, тысяча и одна ночь, где в роли Шехерезады выступают сценаристы "Битвы экстрасенсов". Они не в состоянии провести логическую цепочку от символа к реальности, зато им нравится блуждать по темному лесу с завязанными глазами. Это они считают, что бабулька, просто подслеповато прищурившаяся на них в метро, "сглазила", это они бегут наперерез черным котам (однажды мой знакомый, пытаясь успеть перед котом и резко вильнув вправо, врезался на машине в столб - я тоже была в том авто, это было очень смешно, очень), это они стремятся войти с "чем-нибудь" в контакт, а когда "что-нибудь" отвечает им - лениво и в самый неподходящий момент - бегут каяться в эфир радио "Радонеж" и рассуждают о том, как "я пыталась приворожить мужа менструальной кровью, и теперь мне каждую ночь снится аццкая сотона".
Первые часто автоматически включают таких, как я, во вторую группу. Вторые - сначала принимают за свою, потом называют либо снобом, либо скептиком, либо и то, и другое.
Откровенно говоря, мне проще общаться с первыми, хотя сами находят меня чаще вторые.
Гораздо проще посеять символическую систему на существующее поле здравого смысла - просто показать человеку, что можно смотреть на мир шире, реальность же, за которую человек так цепляется, от этого не пострадает. И намного сложнее - нанизать на здравый смысл те рассыпавшиеся бусы случайных сведений, ложных убеждений и спорных легенд, которые обычно живут в голове "бытового мистика".
понедельник, 30 сентября 2013
В этом году кожей чувствую приближение темноты - и даже, кажется, почти ее жду. Время домашнего колдовства, глинтвейна со специями, горячих ванн, коротких прогулок "от бара до бара" - и обжигающий ирландский кофе в каждом, шерстяных килтов, тыквенных супов; леса, который тебе не отвечает (знаете, зачем я, помимо прочего, хожу в лес зимой?птичьи кормушки из коробок из-под шампанского делаю!); страшных историй и странных знакомств.
среда, 18 сентября 2013
Года полтора назад случайно наткнулась на блог женщины - из тех, которых, как мне кажется, мужчины воспринимают идеальными спутницами. Трое маленьких детей, все на ГВ, очень красивая, фигура модели, работает на удаленке, судя по всему, хорошо зарабатывает, подвижная, ориентированная на путешествия-приключения, вся такая из себя. И муж, вроде, вменяемый там был.
Почитала несколько страниц блога, подумала о том, что бывают же чир-лидерши такие, все успевают - мне никогда такой не стать, даже если буду очень стараться, а тут - природный драйв, без видимых усилий.
Ну почитала и забыла.
А сейчас опять случайно наткнулась и снова прочитала несколько страниц. Девушка теперь пишет, что ее семья разваливается! Если честно, меня редко трогают новости о чьих-то разводах, я даже на некоторых свадьбах иногда думаю: ну вот, годика через два-три можно будет снова выпить на тему "ура, свобода!". Если честно, в моем окружении сейчас только одна традиционная детная семья есть, которая кажется мне на 100% идеальной и еще о нескольких я подозреваю, что они такие - но не так близко знакома, чтобы утверждать. Все остальное с моей колокольни воспринимается досадным компромиссом и периодически осеняющей лицо хорошей миной при плохой игре (если кто обиделся - записывайте, пожалуйста, не на свой счет, а на счет моих жирных тараканов).
Но сейчас прям расстроилась. Если такой человек не смог сохранить семью, то возможно ли это вообще, в виде правила, а не исключения.
Почитала несколько страниц блога, подумала о том, что бывают же чир-лидерши такие, все успевают - мне никогда такой не стать, даже если буду очень стараться, а тут - природный драйв, без видимых усилий.
Ну почитала и забыла.
А сейчас опять случайно наткнулась и снова прочитала несколько страниц. Девушка теперь пишет, что ее семья разваливается! Если честно, меня редко трогают новости о чьих-то разводах, я даже на некоторых свадьбах иногда думаю: ну вот, годика через два-три можно будет снова выпить на тему "ура, свобода!". Если честно, в моем окружении сейчас только одна традиционная детная семья есть, которая кажется мне на 100% идеальной и еще о нескольких я подозреваю, что они такие - но не так близко знакома, чтобы утверждать. Все остальное с моей колокольни воспринимается досадным компромиссом и периодически осеняющей лицо хорошей миной при плохой игре (если кто обиделся - записывайте, пожалуйста, не на свой счет, а на счет моих жирных тараканов).
Но сейчас прям расстроилась. Если такой человек не смог сохранить семью, то возможно ли это вообще, в виде правила, а не исключения.
среда, 11 сентября 2013
Ну вот, сегодня утром начала эксперимент.
Суть в том, что 21 день необходимо продержаться без жалоб и критики. Следует надеть браслет, посвященный эксперименту, а когда поймаешь себя на жалобе, критике или агрессии, переодеть его на другую руку. Цель - чтобы браслет продержался на одной руке 21 день подряд, Автор практики - священник Уилл Боуэн. Сам он пишет, что ему потребовался месяц, чтобы продержаться 6 часов подряд. А на весь эксперимент у людей уходит в среднем от 4 до 8 месяцев.
Проснувшись в 9, я нацепила браслет на левую руку. Мой браслет - толстая нитка, на которую нанизаны крошечные золотые черепа. По части жалоб и критики я оказалась немного более продвинутой, чем священник Боуэн - впервые переодеть браслет пришлось в 15:00. Мы стояли в пробке, а из соседней машины на громкости, достойной деревенской дискотеки,неслось про белого лебедя, который что-то там на пруду. Как назло, машину было не объехать. В какой-то момент (после "Лебедя" началась песня о каком-то Вове, который скучает на нарах) я обратила на себя внимание водителя звуковым сигналом, а когда он повернул голову, показала язык. Внешне это агрессией не выглядело (водителю так вообще понравилось, он потом телефон просил), но я злилась, поэтому браслет перекочевал на правую руку. Где продержался до половины седьмого, когда вернувшись домой, я в ответ на личное сообщение подруги, написала, что я очень устала, и чувствую себя зомби, потому что няни нет.
Так что браслет перекочевал на левую.
Суть в том, что 21 день необходимо продержаться без жалоб и критики. Следует надеть браслет, посвященный эксперименту, а когда поймаешь себя на жалобе, критике или агрессии, переодеть его на другую руку. Цель - чтобы браслет продержался на одной руке 21 день подряд, Автор практики - священник Уилл Боуэн. Сам он пишет, что ему потребовался месяц, чтобы продержаться 6 часов подряд. А на весь эксперимент у людей уходит в среднем от 4 до 8 месяцев.
Проснувшись в 9, я нацепила браслет на левую руку. Мой браслет - толстая нитка, на которую нанизаны крошечные золотые черепа. По части жалоб и критики я оказалась немного более продвинутой, чем священник Боуэн - впервые переодеть браслет пришлось в 15:00. Мы стояли в пробке, а из соседней машины на громкости, достойной деревенской дискотеки,неслось про белого лебедя, который что-то там на пруду. Как назло, машину было не объехать. В какой-то момент (после "Лебедя" началась песня о каком-то Вове, который скучает на нарах) я обратила на себя внимание водителя звуковым сигналом, а когда он повернул голову, показала язык. Внешне это агрессией не выглядело (водителю так вообще понравилось, он потом телефон просил), но я злилась, поэтому браслет перекочевал на правую руку. Где продержался до половины седьмого, когда вернувшись домой, я в ответ на личное сообщение подруги, написала, что я очень устала, и чувствую себя зомби, потому что няни нет.
Так что браслет перекочевал на левую.
среда, 31 июля 2013
Давно я уже не пересматривала фильм "Амели" нарочно, однако периодически он меня настигает в общественных местах. Вот и сегодня - мне делали маникюр, и администратор салона его поставила. И вот что интересно - каждый из десяти тысяч раз, что я его смотрела, начинаю плакать на сцене, когда к Бредодо возвращается коробочка с детскими сокровищами - солдатиками, открытками и стеклянными шариками. И он приходит с этой коробочкой в бар и заказывает коньяк. Не понимаю, почему. У меня самой не было в детстве не то что заветной коробочки, но даже и любимой игрушки. Но каждый раз ком в горле.
Интересно, это что-то из области бессознательного, забытая из чувства самосохранения боль? Или банальная пустая сентиментальность мудака?
Интересно, это что-то из области бессознательного, забытая из чувства самосохранения боль? Или банальная пустая сентиментальность мудака?
пятница, 26 июля 2013
Вроде бы, я очень хорошо помню тот день. Мы ехали на Мзымту, в Газели, груженой каяками. Это было длинное веселое путешествие - покупали пряники в Туле, на какой-то заправке я нашла метлу и скакала на ней вокруг машины, ехали через поля с желтыми цветами и остановились поваляться, спали по очереди - в Газели было 2 спальных места. Нас было много, и нам было весело. Наконец увидели море. Остановились, быстро переоделись в купальники. Мне было двадцать два года. Я была блондинкой с короткой стрижкой, веселой, как щенок лабрадора, а купальник мой был желтым. Я начала визжать и носиться вдоль кромки моря, а потом вдруг нашла плоский камень в форме сердца. Запихнула его в лифчик и подбежав к друзьям, извлекла с торжественным пафосом - мол, вот мое горячее сердце, вот!
И вдруг позавчера мне подарили диск, где все это запечатлено. Визги, сердце, щенячья дурацкая я.
Забавно, а ведь тот камень до сих пор со мной - вот он, лежит на полочке, столько переездов выдержавший и столько метаморфоз. За эти десять лет я обжилась в собственной шкуре, стало не то чтобы даже "проще" или "сложнее", но как-то более понятно что ли. Но когда смотрела запись, почти хотелось потрепать ту, отжившую, себя между ушами - и поняла, что больше всего мне жаль той доверчивой радости, которую я испытывала и к миру вокруг, и к себе самой как его частности. Захотелось вернуть это состояние.
А вот куражное настроение и сейчас нередко случается, и пусть я (в целом) не щенок, но если бы вдруг нашла такой камень, наверное, поступила бы также.
И вдруг позавчера мне подарили диск, где все это запечатлено. Визги, сердце, щенячья дурацкая я.
Забавно, а ведь тот камень до сих пор со мной - вот он, лежит на полочке, столько переездов выдержавший и столько метаморфоз. За эти десять лет я обжилась в собственной шкуре, стало не то чтобы даже "проще" или "сложнее", но как-то более понятно что ли. Но когда смотрела запись, почти хотелось потрепать ту, отжившую, себя между ушами - и поняла, что больше всего мне жаль той доверчивой радости, которую я испытывала и к миру вокруг, и к себе самой как его частности. Захотелось вернуть это состояние.
А вот куражное настроение и сейчас нередко случается, и пусть я (в целом) не щенок, но если бы вдруг нашла такой камень, наверное, поступила бы также.
среда, 24 июля 2013
Вокруг наблюдается достаточное количество перекормленных детей, и я что-то задумалась - откуда растут ноги у этого феномена? Какие, собственно, у родителей (и бабушек-дедушек) от этого плюсы? Минусы вроде понятны.
Насчитала немало плюсов.
1. Можно потакать своей биопрограмме "кормить потомство".
2. Не надо сопротивляться ребенку, выпрашивающему еще одно мороженое.
3. Ребенка проще отвлечь - сунули сладости, и привет.
4. Толстый ребенок - живое доказательство достатка семьи (особенно у мигрантов). Как в сказке "Волшебное кольцо" - "харчей много!" (с)
5. Толстый ребенок менее подвижен, то есть за ним надо меньше смотреть, и меньше переживать при самостоятельном гулянии, не залез ли он, скажем, на дерево.
6. Дитя дольше выглядит ребенком, мальчик не только выглядит (без шуток, у толстых подростков не так выражена ломка голоса, рост волос и т.п.).
К собственным размышлениям статистический факт - чем ниже уровень образования, тем больше в семьях толстых детей.
Насчитала немало плюсов.
1. Можно потакать своей биопрограмме "кормить потомство".
2. Не надо сопротивляться ребенку, выпрашивающему еще одно мороженое.
3. Ребенка проще отвлечь - сунули сладости, и привет.
4. Толстый ребенок - живое доказательство достатка семьи (особенно у мигрантов). Как в сказке "Волшебное кольцо" - "харчей много!" (с)
5. Толстый ребенок менее подвижен, то есть за ним надо меньше смотреть, и меньше переживать при самостоятельном гулянии, не залез ли он, скажем, на дерево.
6. Дитя дольше выглядит ребенком, мальчик не только выглядит (без шуток, у толстых подростков не так выражена ломка голоса, рост волос и т.п.).
К собственным размышлениям статистический факт - чем ниже уровень образования, тем больше в семьях толстых детей.
Пускали мыльные пузыри. Некоторые получаются двойными. Ася называет их "ПОПА НЕБЕСНАЯ".
вторник, 23 июля 2013
Сегодня в кафе, за обедом, видела сценку, одновременно веселую и грустную. Веселой она была для зрителей, а грустной - по своей сути.
Веранда, что-то около трех дня, обычное сетевое кафе на Покровке. Малолюдно. Входит мужчина - хорошо сохранившиеся "под шестьдесят", несколько нелепый, растерянный, в какой-то дурацкой рубашке, с каким-то странным портфелем - едва ли он может считаться настоящим городским сумасшедшим, но путь по этому вектору уже начат, он говорит слишком громко и своим "добрый день!" словно обращается ко всем посетителям, и он жестикулирует, и озирается, и спрашивает: "А куда мне лучше сесть?" - тоже как будто бы у всех, а не у официанта.
И вдруг из-за одного столика ему навстречу поднимается брюнетка. Хорошо сохранившиеся "за сорок", вполне милое лицо несколько портит выражение сильно подведенных глаз - нервный поиск. Нервный поиск хорошо идет к возрасту "март-апрель", к свежести, жадности, одурению от вкуса первой крови, жажде охоты. И дурно сочетается с "октябрем" - это выражение лица и красавицу способно сделать жалкой, а брюнетка-из-кафе красавицей не была. Тональный крем, румяна, джинсы, сумка с блестючками.
И она поднимается и говорит: "А садитесь ко мне!"
Мужчина удивленно на нее таращится. "Как это? - и после небольшой паузы - А кто же будет платить?" Настороженный такой вопрос, который тоже простителен "марту", но подобно волшебному заклинанию уничтожает "ноябрь".
Брюнетка не смутилась.
"Ну могу я заплатить", - сказала она.
Мужчина оживился -то ли его возбудила перспектива заполучить халявный обед, то ли обрадовала заинтересованность немеркантильной женщины. Он сел за ее столик. Они весело начали знакомиться, а когда я уходила, уже вовсю дружили.
Так и не поняла, что это было... мотив женщины. Голод? Отчаяние? Он ей кого-то напомнил? Просто такая нетерпимость к одиночеству, что для борьбы с ним сгодится любой производитель слов?
Ну а мне - сами знаете - только повод дай для экзистенциальной грусти.
Впрочем, грустила я недолго, а следующий повод представился только спустя два с лишним часа, и к теме поста он не имеет никакого отношения.
Веранда, что-то около трех дня, обычное сетевое кафе на Покровке. Малолюдно. Входит мужчина - хорошо сохранившиеся "под шестьдесят", несколько нелепый, растерянный, в какой-то дурацкой рубашке, с каким-то странным портфелем - едва ли он может считаться настоящим городским сумасшедшим, но путь по этому вектору уже начат, он говорит слишком громко и своим "добрый день!" словно обращается ко всем посетителям, и он жестикулирует, и озирается, и спрашивает: "А куда мне лучше сесть?" - тоже как будто бы у всех, а не у официанта.
И вдруг из-за одного столика ему навстречу поднимается брюнетка. Хорошо сохранившиеся "за сорок", вполне милое лицо несколько портит выражение сильно подведенных глаз - нервный поиск. Нервный поиск хорошо идет к возрасту "март-апрель", к свежести, жадности, одурению от вкуса первой крови, жажде охоты. И дурно сочетается с "октябрем" - это выражение лица и красавицу способно сделать жалкой, а брюнетка-из-кафе красавицей не была. Тональный крем, румяна, джинсы, сумка с блестючками.
И она поднимается и говорит: "А садитесь ко мне!"
Мужчина удивленно на нее таращится. "Как это? - и после небольшой паузы - А кто же будет платить?" Настороженный такой вопрос, который тоже простителен "марту", но подобно волшебному заклинанию уничтожает "ноябрь".
Брюнетка не смутилась.
"Ну могу я заплатить", - сказала она.
Мужчина оживился -то ли его возбудила перспектива заполучить халявный обед, то ли обрадовала заинтересованность немеркантильной женщины. Он сел за ее столик. Они весело начали знакомиться, а когда я уходила, уже вовсю дружили.
Так и не поняла, что это было... мотив женщины. Голод? Отчаяние? Он ей кого-то напомнил? Просто такая нетерпимость к одиночеству, что для борьбы с ним сгодится любой производитель слов?
Ну а мне - сами знаете - только повод дай для экзистенциальной грусти.
Впрочем, грустила я недолго, а следующий повод представился только спустя два с лишним часа, и к теме поста он не имеет никакого отношения.
воскресенье, 21 июля 2013
Сейчас возвращалась домой на велике через парк, а там - огромная лужа. Недооценив степень ее глубины, я проехала, не снижая скорости. Брызги поднялись выше головы. Почему-то мне показалось, что это весело. Я отъехала на несколько десятков метров, разогналась и снова проехала по луже. А потом - еще пару раз. Хорошо, что никого не было вокруг.
Вспомнилась почему-то песня "Манго-манго" "Источник наслаждения".
"А гипертоник в тайне от врача
Варил ночами крепкий, очень крепкий кофеечек.
Он бегал по больнице, хохоча.
Будил больных. Вот настоящий наслаждения источник".
Вспомнилась почему-то песня "Манго-манго" "Источник наслаждения".
"А гипертоник в тайне от врача
Варил ночами крепкий, очень крепкий кофеечек.
Он бегал по больнице, хохоча.
Будил больных. Вот настоящий наслаждения источник".
понедельник, 15 апреля 2013
Меня всегда удивляло, что москвичи одеваются не согласно показателям термометра, а по инерции. Сегодня ходила на почту за посылками, даже встретила нескольких дам в шубах (!), а ведь днем было 16 градусов и солнце. Встречные прохожие зачем-то обмотали шеи шерстяными шарфами, кто-то даже шапкой не пренебрег.
пятница, 12 апреля 2013
Можно отказаться от иллюзорной стабильности ради пути - и потерпеть крах, либо пережить крах и пойти дальше. Можно отказаться от знаний ради интуитивного чувственного постижения - и нащупав его, понять, что без знаний эта остановка была бы невозможна. Можно укротить страсти и постичь блаженство равновесия. Многие на этом останавливаются, потому что это лучший человеческий - пока еще человеческий оазис - из всех существующих. Опьянение гармонией - с одной стороны, капкан, но с другой - совсем не страшный. В смысле - ничем не грозит, разве что ты расходуешь потенциал путника на стоянку, но это всего лишь личный выбор. Можно отказаться от гармонии и отправиться за силой. Можно ее обрести, а потом понять, что это только жалкое ее подобие, потому что истинная сила обретается лишь отказом от ее применения. Остановка на этой стадии тоже ничем не грозит. До нее все равно почти никто не доходит. Но отказавшись от применения силы, ты подходишь к Пониманию. И вот тут УПС. Если ты взглянул в глаза Пониманию, остановиться или пойти обратно уже не получится. Отказаться от стабильности, равновесия, силы - это просто выбор, но отказаться от Понимания - это уже смерть души.
суббота, 02 февраля 2013
Меня удалила из друзей бывшая одноклассница - из тех, с которыми общались в режиме вялого обмена комментариями. Испытала по этому поводу легкую грусть - но даже не из-за порванной орбиты(что уж там, не общались же практически совсем, хотя человек симпатичный), но из-за того, насколько же все это становится далеким. Школа. Люди. Самой мне трудно это осознать, помогают только вот такие штрихи. Я-то человек специфический, и подруги мои ближайшие - из далекого прошлого, много лет вместе, и хоть я интроверт, который редко ищет общения, но нарочно ампутировать из жизни одноклассников никогда не стала бы.
Бывает так, что человек выпархивает из посредственного детства на более высокую ветку, но я училась в хорошей школе, все у нас интересные очень были, поэтому где-то в подсознании остался каждый, и мне о каждом интересно узнать новости, и если кто-то неожиданно всплывает, это всегда радостно.
Я живо помню пятнадцатилетней себя (да и дневники личные остались, у меня был как раз период рефлексии, тома исписала) и точно знаю, что едва ли имею хоть что-то общее с той девушкой, кроме имени, которым себя и не называю давно вне официальной документации. Недавно читала у Мамардашвили - он цитировал не помню кого из советских философов, о смерти и реинкарнации - мол, в 5 лет вы называли себя "я" и сейчас называете тоже, но это совсем другое "я", а значит то "я" уже умерло, и это было безболезненно и незаметно, и точно так умрет когда-нибудь и другое "я", чтобы потом его подхватили другие губы. То есть, там как-то по-другому было сформулировано, но суть такая.
И у всех уже другое "я", наверное, и это абсолютно нормально, что знакомства становятся мертвыми, а люди воспринимаются только формальными оболочками тех людей, чье присутствие на периферии жизни когда-то доставляло удовольствие.
И то, что я об этом вообще подумала и написала - это скорее из-за особенностей моего характера, а не из-за того, что инцидент имеет какую-то объективную значимость.
В общем, как-то я тухло обо всем этом написала. Ну да и пусть.
Бывает так, что человек выпархивает из посредственного детства на более высокую ветку, но я училась в хорошей школе, все у нас интересные очень были, поэтому где-то в подсознании остался каждый, и мне о каждом интересно узнать новости, и если кто-то неожиданно всплывает, это всегда радостно.
Я живо помню пятнадцатилетней себя (да и дневники личные остались, у меня был как раз период рефлексии, тома исписала) и точно знаю, что едва ли имею хоть что-то общее с той девушкой, кроме имени, которым себя и не называю давно вне официальной документации. Недавно читала у Мамардашвили - он цитировал не помню кого из советских философов, о смерти и реинкарнации - мол, в 5 лет вы называли себя "я" и сейчас называете тоже, но это совсем другое "я", а значит то "я" уже умерло, и это было безболезненно и незаметно, и точно так умрет когда-нибудь и другое "я", чтобы потом его подхватили другие губы. То есть, там как-то по-другому было сформулировано, но суть такая.
И у всех уже другое "я", наверное, и это абсолютно нормально, что знакомства становятся мертвыми, а люди воспринимаются только формальными оболочками тех людей, чье присутствие на периферии жизни когда-то доставляло удовольствие.
И то, что я об этом вообще подумала и написала - это скорее из-за особенностей моего характера, а не из-за того, что инцидент имеет какую-то объективную значимость.
В общем, как-то я тухло обо всем этом написала. Ну да и пусть.
вторник, 29 января 2013
Я думаю,что когда люди en masse разглядывают целлюлит знаменитостей - в этом нет ни латентного злорадства, ни желания услышать доносящееся из калашных рядов приглушенное хрюканье. А наоборот - для обывателя это такой лотерейный билетик, шанс сорвать самообожение в качестве джекпота. Как будто бы Скарлетт Йоханссон еле заметно подмигивает какой-нибудь Татьяне Ивановне, домохозяйке из Верхних Петухов, - мол, relax, Таня, ты сделана по образу моему и подобию, ищи свою богиню в самоутверждении, а не самоотрицании. И Татьяна Ивановна, получив этот невидимый файл, покупает с зарплаты помаду цвета rouge fatale, населяет взгляд бесенятами и живет в этом пойманном самоощущении какое-то время (продолжительность которого зависит от многих факторов - внушаемость подопытной, отзывчивость биосферы Верхнего Петухова к сиянию ее глаз, ну и степень выраженности целлюлита условной Йохансон).
четверг, 17 января 2013
В детстве я вот чего боялась. Появился этот страх, когда я училась в младшей школе, и сопутствовал довольно длительное время. Кажется, я уже носила лифчик (впрочем, еще без физиологических на то оснований), когда научилась справляться с ним настолько, чтобы почти считать его недействительным.
Я боялась человека-который-стоит-под-твоими-окнами-ночью.
Этот человек приходит каждую ночь и просто стоит, но он не может тебя найти, пока ты на него сам не посмотришь. Поэтому если хочется ночью выглянуть в окно, то надо смотреть только на небо или на противоположный дом - но ни в коем случае не опускать глаза и не проверять, ждет ли тебя кто-то под окном. Потому что как только ты увидишь человека-под-окнами, тебе захочется его рассмотреть. Разумеется, ты до конца не будешь уверен, что это именно ТОТ человек, а не просто прохожий курит под фонарем. И вообще - какая-то твоя часть даже не верит в существование этого человека. И рассматривая его, ты будешь как будто адвокатом этой циничной части. Будешь искать в нем будничные черты. Нет ли дурацкого мохерового шарфа. Или собачьего поводка в руках. Так я думала.
А как только ты начнешь рассматривать, он поймет, где ты. Медленно поднимет голову, и ты встретишь его взгляд, увидишь его лицо.
И тогда - все.
Страха такого у меня больше нет, как и многих других транных страхов - но это потому что я стала любопытная и открытая, а не циничная и отвергающая. Но привычка осталась.
Я очень люблю смотреть по ночам в окно, особенно почему-то зимой.
Но я всегда смотрю на небо и почти никогда - вниз.
Я боялась человека-который-стоит-под-твоими-окнами-ночью.
Этот человек приходит каждую ночь и просто стоит, но он не может тебя найти, пока ты на него сам не посмотришь. Поэтому если хочется ночью выглянуть в окно, то надо смотреть только на небо или на противоположный дом - но ни в коем случае не опускать глаза и не проверять, ждет ли тебя кто-то под окном. Потому что как только ты увидишь человека-под-окнами, тебе захочется его рассмотреть. Разумеется, ты до конца не будешь уверен, что это именно ТОТ человек, а не просто прохожий курит под фонарем. И вообще - какая-то твоя часть даже не верит в существование этого человека. И рассматривая его, ты будешь как будто адвокатом этой циничной части. Будешь искать в нем будничные черты. Нет ли дурацкого мохерового шарфа. Или собачьего поводка в руках. Так я думала.
А как только ты начнешь рассматривать, он поймет, где ты. Медленно поднимет голову, и ты встретишь его взгляд, увидишь его лицо.
И тогда - все.
Страха такого у меня больше нет, как и многих других транных страхов - но это потому что я стала любопытная и открытая, а не циничная и отвергающая. Но привычка осталась.
Я очень люблю смотреть по ночам в окно, особенно почему-то зимой.
Но я всегда смотрю на небо и почти никогда - вниз.
среда, 02 января 2013
Год был трудным, длинным, но интересным.
Начала писать стихи.
С удивлением обнаружила, что моя дочь - взрослее, чем я привыкла считать.
Увидела рай на земле - Мальдивы.
Потеряла человека, которого считала лучшим другом.
Побывала брюнеткой с длинными волосами, потом - блондинкой с короткими, потом - блондинкой с длинными, потом - брюнеткой с короткими, сейчас - брюнетка со средними.
Решила больше никогда не быть блондинкой.
У меня сгорел компьютер, где были страшные истории, которые писала в течение 3 лет, для саморазвлечения.
Переехала в другой район Москвы, который поначалу воспринимался новым городом.
После огромного перерыва снова начала водить.
Начала заниматься йогой.
Побывала в Одессе (куда мечтаю вернуться поработать, потому что более вдохновляющего города, пожалуй, не видела) и Черногории (которая показалась похожей на декорацию к фильму ужасов).
Отметила день рождения на яхте, в штормовом море.
Многое поняла - но расшифровывать не буду, это либо занудно, либо личное.
И это только сухие факты.
Начала писать стихи.
С удивлением обнаружила, что моя дочь - взрослее, чем я привыкла считать.
Увидела рай на земле - Мальдивы.
Потеряла человека, которого считала лучшим другом.
Побывала брюнеткой с длинными волосами, потом - блондинкой с короткими, потом - блондинкой с длинными, потом - брюнеткой с короткими, сейчас - брюнетка со средними.
Решила больше никогда не быть блондинкой.
У меня сгорел компьютер, где были страшные истории, которые писала в течение 3 лет, для саморазвлечения.
Переехала в другой район Москвы, который поначалу воспринимался новым городом.
После огромного перерыва снова начала водить.
Начала заниматься йогой.
Побывала в Одессе (куда мечтаю вернуться поработать, потому что более вдохновляющего города, пожалуй, не видела) и Черногории (которая показалась похожей на декорацию к фильму ужасов).
Отметила день рождения на яхте, в штормовом море.
Многое поняла - но расшифровывать не буду, это либо занудно, либо личное.
И это только сухие факты.
четверг, 27 декабря 2012
Меня часто друзья и родные обвиняют в том, что трубку не беру. "До тебя невозможно дозвониться!" "Я тебе звонил четыре раза подряд!" "Почему у тебя опять был отключен телефон, ты что, была в метро?" И так далее. Может быть, это мой личный психоз, но я часто чувствую себя пленницей мобильной связи. Ты словно становишься неким тамагочи, которого нажатием кнопки можно в любой момент вызвать к себе. А если нет настроения говорить, или хочется спокойно поесть, или в одиночестве почитать пару часиков, или если книгу пишешь, а тебе звонят по поводу, грубо говоря, обсудить эту стерву марьиванну. Всегда быть на связи - это современный формат вежливости. Но я ведь не хирург и не акушер-гинеколог, чтобы всегда-всегда на связи быть....
среда, 26 декабря 2012
Я не люблю предновогодние дни за то, что организация праздника делает большинство людей нервными и злыми. Вот уж воистину - каждая вещь содержит в себе ее противоположность. Темная сторона нового года - это тетка с усталым и красным (шуба слишком тяжелая и теплая) лицом, которая вчера в Ашане предприняла неловкую попытку оттолкуть меня от полки с авокадо; это две вполне ителлигентного вида женщины, которые на моих глазах чуть не подрались за последний оставшийся пряничный домик; это все спешащее непонятно куда, пихающееся локтями, пыхтящее, фыркающее, плюющееся ядовитой слюною.
Хорошо, что есть и светлая сторона.
Имбирно-пряничный латте в старбаксах.
Хорошо, что есть и светлая сторона.
Имбирно-пряничный латте в старбаксах.